私はガマン弱い

痛みにも弱い

胃腸炎で気持が悪かったときも

騒ぎ立てたほどヘタレだ

痛み、吐き気も自分の現実と

受け入れられるように

自己受容できるようになりたい

と思っていた

待合室でみんな静かに

耐えているではないか

私は病気になって苦しかったら

ナースコールを押しまくるだろう

最期のときまで、弱音を吐きまくり

周りに迷惑かけまくるだろう

それが自分だからゆるしてあげよう

自分の自己受容は高尚なところになく

不様を受け入れるところにあります

ならば現在風邪で不様なのも

自分らしいではないか

風邪です😷

二ヶ月続いての風邪です。

参りました。

情けないです(T_T)

これは、もしや自己受容のチャンス到来

かもしれません

先月の風邪がつらく警戒していても

ひきました

免疫力向上のサプリものんでいるのに

後から来たに追いこされ

泣くのがいやなら、さあ歩け

と思ったら風邪です

無理すると悪化させこじらせます

少し疲れるとこれです

少し頑張るとこれです

情けない

けど、これが現実の自分

ミニマリストで断捨離で

なりたい自分になる

自分を受け入れられるようになる！

と息巻いても

元気キラキラ要領よい自分に

生まれ変わるわけではなく

この自分と付き合っていくしかない

来月もまた風邪引くかもしれません

対策が効をなさないかもしれません

現実の自分を受け入れて

歩んでいけますように

余裕があるので、また書きます😁

以前の私は余裕について

思い違いをしていたとおもう

子供もちいさく

仕事に家事に育児に

アップアップしていたときに

体にも心にも異変がでていたけど、

仕事は辞められなかった

辞めてしまえば将来の自分（老後）

が困るのではないか、

余裕がなくなるのではないか

と不安だったからだ

そして将来の余裕（不安解消）

のために現在の余裕を犠牲にしていた

辞めなかった今

辞めなかったことに後悔はないけれど

（金銭的に困らなかった）

辞めてもよかったのでは

とおもう←辞めればよかった、ではない

「現在」の私が時間的、精神的、肉体的に

余裕がないのに

「将来」の余裕のために

犠牲となるなんておかしな話だ

今辞めなくて後悔していない

が

多分、辞めていても後悔はしていない

選択肢は数多あり

選ぶ権利もあり

結果も自分で背負うということだけだ

右いって後悔ばかり述べれば

左いっても後悔ばかりいうだろう

選んだことに対して

自分はこれでよかった、と思うのみ

後悔しない正解なんて

わからないのだから

（分かるという人、責任も

きちんととってください）

余裕も一つではない

時間の余裕

お金の余裕

肉体的・精神的余裕

今私はかなり余裕がある

有り難い（笑）